Penso che tutti sappiate cosa sia un Nobel… è forse il premio più ambito e valoroso che qualunque ricercatore, scienziato, letterato, dottore potrebbe desiderare di ricevere. Ebbene sappiate che esiste anche il contrario, ovvero il premio per la stronzata più colossalmente inutile da cui tutti vorrebbero fuggire.
Si chiama premio IG-Nobel e rappresenta l’alter ego perfetto del Nobel in tutte le sue categorie: matematica, fisica, letteratura, pace etc…
La premiazione si tiene ogni anno (dal 1991) circa 2 settimane prima di quella Nobel.
Ecco le ricerche più inutili e assurde ma tremendamente esilaranti dell’anno scorso:
Alimentazione: Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l’appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa.
Aviazione: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano e Diego A. Golombek (Argentina) per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del Jet lag nei criceti.
Biologia: Johanna E. M. H. van Bronswijk dell’Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto.
Chimica: Mayu Yamamoto dell’International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l’aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca.
Economia: Kuo Cheng Hsieh di Taichung (Taiwan) per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete.
Fisica: Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University (Usa) e Enrique Cerda Villablanca dell’Università di Santiago del Cile per aver studiato come le lenzuola si spiegazzano.
Letteratura: Glenda Browne di Blaxland (Australia) per il suo studio sull’articolo inglese “the” e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico.
Linguistica: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell’ Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario.
Medicina: Brian Witcombe di Gloucester (Regno Unito) e Dan Meyer (Usa) per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade.
Pace: Air Force Wright Laboratory (Usa) per aver suggerito lo sviluppo di un’arma chimica, la cosiddetta “bomba gay”, capace di sviluppare un’irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici.
Oggi vi propongo una piccola cazzatina molto simpatica, una via di mezzo tra il genere “roba da bimbiminkiatm“ e il classico giochino stupido tipo “si è veramente un’inutile cazzata però….mi fa sballare”
Si tratta di MyMiniCity, un sito web dove potrete costruire la vostra città interattiva. Scegliete il paese dove farla nascere e il nome della vostra città e posizionate un link da qualche parte sul vostro sito come ad esempio ho fatto io
Per adesso la mia città è ancora agli albori ma ben presto diventerà immensa e prosperosa e allora - Risata satanica in sottofondo - Eccola qui:
Oh che bello bambine fiorentine… forse un vu lo sapete ma domani la vostra biondissima beniamina siliconata Barbie TM giungerà a Firenze tutta tempeshtata di robaccia rosa da capo a piedi. Per l’occasione impersonerà Caterina de’ Medici TM e permetterà tutti i bimbi buoni (proprio come la befana) di farsi una foto ricordo con essa medesima.
Ecco cosa afferma il vicemegapresidentegalattico della Mattel, l’inventrice di questo abominio.
“Osservando le bambine, ma anche le donne adulte, descrivere il loro speciale legame intessuto con Barbie e il suo mondo, ci torna continuamente alla mente quanto “speciale” sia questo legame e a quante cose faccia loro condividere – una celebrazione di tutto quello che appartiene all’universo femminile, dalla moda, al lifestyle, ai sogni e alle aspirazioni”
“La storia ci trasmette un lungo elenco di donne che hanno condiviso questi valori, in questo caso Caterina de’Medici. E’ per noi un particolare onore celebrare queste grandi donne della storia, attraverso Barbie, per stimolare le bambine a trovare un collegamento fra passato e presente e far loro comprendere quanto possa essere importante il loro ruolo nel mondo. Farlo a Firenze, città mondiale della cultura, è motivo di grande soddisfazione”.
Ora un diciamo cazzate via… da quando in qua si fanno i giocattoli per convincere i cittini ad avere autostima e aspirazioni? da quando una bambola trasmette valori morali e/o culturali? Che cosa possono imparare le bambine da Barbie?
Forse che il silicone potrebbe non essere una cattiva idea quando saranno più grandi e avranno la prima di reggiseno.
Se fosse vero quello che dice questo tizio allora io, da videogiocatore potrei tranquillamente affermare che Doom3 (di cui abbiamo una diapositiva)
è un videogioco estremamente educativo in quanto osservando gli alieni esplodere sotto i colpi del proprio fucile a pompa si trasmette al piccolo infante il senso di amor patrio e di difesa dei propri simili, un concetto ormai quasi del tutto abbandonato in una società menefreghista dove nessuno si preoccupa dell’incolumità del prossimo ma pensa solo alla propria. Vogliamo far capire ai bambini che non importa quanto grande e cattivo possa essere il bulletto che picchia te o un tuo amico ogni mattina o che ti ruba la colazione. Tutte le difficoltà possono essere risolte con l’impegno e la dedizione (magari un fucile a pompa non guasta)
Care bambine, non fatevi ingannare da quel bel faccino sorridente e da quell’espressione onirica. In realtà il vero volto di Barbie è questo!
Se qualcuno avesse intenzione domani di organizzare un raid o un attentato mi contatti in privato, insieme possiamo sconfiggere ancora il lato oscuro della forza.
Mi scuserà l’omonimo Santo, niente di personale, ma le sue catene sono una cosa che mi irrita parecchio, inoltre sono peggio dello spam maremma indiana, lo spam è filtrabile, le catene di Sant’ Antonio no!
Io posso capire che la gente sia superstiziosa e che creda in certe cose tipo che ne sò Wanna Marchi e il Mago Do Nascimento ma non in una mail portafortuna inviata da qualche buontempone nullafacentone cogl..BEEEP!
A cosa è dovuto questo fenomeno non lo so’ e non voglio introdurmi in discorsi poco produttivi ma ora mi domando: sono l’unico che ha più catene di Sant’ Antonio che messaggi veri e propri nella propria casella di posta elettronica o ce ne sono altri?
Possibile che ci sia tanta gente che non ha da fare un tubo? Bah!
PRECETTO CINESE
PRECETTO CINESE
SUL
DENARO
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UNA CASA,
PERÒ NON UNA FAMIGLIA,
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UN OROLOGIO,
PERÒ NON IL TEMPO.
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UN LETTO,
PERÒ NON IL SONNO.
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UN LIBRO,
PERÒ NON LA CONOSCENZA.
IL DENARO PUÒ PAGARE
UN MEDICO,
PERÒ NON LA SALUTE.
IL DENARO PUÒ COMPRARE
UNA POSIZIONE,
PERÒ NON IL RISPETTO.
IL DENARO PUÒ
COMPRARE IL SANGUE,
PERÒ NON LA VITA.
IL DENARO PUÒ
COMPRARE SESSO,
PERÒ NON L’AMORE.
UN PRECETTO CINESE
PORTA FORTUNA,
L’ORIGINALE È INIZIATO
NEI PAESI BASSI.
QUESTO PRECETTO HA GIÀ FATTO 8 VOLTE IL GIRO DEL MONDO, ORA È A TE CHE PORTERÀ FORTUNA. DOPO AVERE RICEVUTO QUESTA LETTERA,
TU AVRAI FORTUNA.
QUESTO NON È UNO SCHERZO.
LA FORTUNA TI ARRIVERÀ PER POSTA O PER INTERNET.
INVIA UNA COPIA DI QUESTA MAIL ALLE PERSONE CHE REALMENTE NECESSITANO FORTUNA, NON INVIARE DENARO, PERCHÈ LA FORTUNA NON SI COMPRA, E NON CONSERVARE LA MAIL OLTRE 96 ORE
(4 GIORNI)
ALCUNI ESEMPI DI PERSONE CHE HANNO AVUTO FORTUNA DOPO AVER RICEVUTO QUESTA MISSIVA
COSTANTINO, RICEVETTE LA PRIMA LETTERA NEL 1953, CHIESE ALLA SUA SEGRETARIA DI FARNE 20 COPIE.
NOVE ORE PIÙ TARDI VINSE 99 MILIONI DI MARCHI NELLA LOTTERIA DEL SUO PAESE.
CARLO, IMPIEGATO, RICEVETTE QUESTA STESSA LETTERA, E NON LA INVIÒ, ALCUNI GIORNI PIÙ TARDI PERSE IL LAVORO.
GIORNI DOPO DECISE DI CONTINUARE LA CATENA
E DIVENNE RICCO.
NEL 1967, BRUNO RICEVETTE LA LETTERA, SE NE BURLÒ E LA BUTTÒ, ALCUNI GIORNI DOPO SUO FIGLIO SI AMMALÒ.
CERCÒ LA LETTERA, LA COPIÒ 20 VOLTE E LA INVIÒ. NOVE GIORNI DOPO RICEVETTE LA BUONA NOTIZIA: SUO FIGLIO SANO E SALVO.
QUESTA MAIL DELLA FORTUNA È STATA INVIATA DA ANTHONY DE CROUD, UN MISSIONARIO DELL’ AFRICA DEL SUD.
ENTRO 96 ORE
DOVRAI BUTTARE LA MAIL.
LA FORTUNA ARRIVERÁ IN MENO DI 4 GIORNI A PARTIRE DAL MOMENTO NEL QUALE HAI RICEVUTO QUESTA MAIL, SE FARAI QUELLO CHE TI VIENE RICHIESTO.
QUESTA E’ VERITA’.
QUESTA MAIL È STATA INVIATA PER DARE FORTUNA.
LA FORTUNA HA APPENA BUSSATO ALLA TUA PORTA.
INVIA 20 COPIE AI TUOI AMICI, CONOSCENTI, FAMIGLIA.
TRA QUALCHE GIORNO AVRAI BUONE NOTIZIE O UNA GRANDE SORPRESA.
IO TE LA INVIO
PERCHÈ LA MAIL DEVE FARE IL GIRO DEL MONDO.
INVIA SEMPLICEMENTE 20 COPIE E ASPETTA DI VEDERE CIÒ CHE SUCCEDERÁ IL NONO GIORNO.
IMPORTANTE:
NON CAMBIARE NULLA DEL TESTO CHE TI È STATO INVIATO, COPIALO ESATTAMENTE COME TE LO ABBIAMO DATO.
BUONA FORTUNA.
J.A.B.
Questa è l’ultima e la causa principale di questo post.
Tenete presente che il tutto era scritto in grassetto stampatello sottolineato con carattere di dimensione 52 marroncino chiaro. Circa una decina di pagine di parole sconnesse color merdina sciolta.
Oh autore di questa missiva mi piacerebbe molto che tu leggessi il mio post e ti auguro con tutto il cuore… che tu possa morire divorato vivo in una vasca di piranha bulimici.
Se siete d’accordo con me linkate questo articolo nella speranza che i “catenautori di Sant’ Antonio” leggendolo vengano esorcizzati e si pentano del loro operato infausto.
P.S.Sono passati già 5 giorni e incredibilmente ancora non mi è morto il gatto, non mi è stato asportato un rene contro la mia volontà e anzi devo dire che ho pure vinto a poker contro 5 francesi stramaledetti quindi meglio di così si muore
Vi anticipo che odio profondamente, per motivi che adesso non sto qui a spiegarvi, tutto quello che ha a che fare con quella lurida gattaccia, e gli oggetti che hanno quel “brand” addosso purtroppo sono veramente tanti e di ogni genere e specie.
Tutto ciò ha contribuito in modo non del tutto trascurabile a rendermi molto cattivo e a creare il mio alter-ego Mefisto
Oggi mi sento ancora più cattivo dopo quello che ho appena visto.
Orrooooooore, un PC portatile tutto tempeshtato di sbrilluccicamenti lapishlazzuri crishtalli tchiaikowsky aaaaaaargh.
Il PC è prodotto da NEC e integra al suo interno un processore AMD Turion, 2 GB di RAM, un Hard Disk da 120 GB e un monitor da 15,4″. Il prezzo è modico, intorno ai 1800$ - ( cooosa!? pretendono che un sano di mente possa comprare una cosa del genere e sborsare pure 1800$!?!?!? ) - Fort…ehm peccato che in Italia non si possa acquistare, per ora.
Verdetto unanime della giuria:
L’imputato, per i reati di oltraggio al pudore e truffa ai danni del consumatore viene giudicato … Colpevole …
Oggi voglio sfatare un luogo comune che colpisce ingiustamente il mondo femminile.
Ovvero quello che le donne non sanno guidare, tuttavia ce ne sono alcune (ehm… la maggioranza ma voi non ditelo mai potreste essere uccisi a borsettate) che non sanno veramente guidare e per dimostrarvelo oggi vi farò vedere una serie di filmati.
Devo altresì riconoscere che invece la mia ragazza guida molto bene
Leggi un post a caso
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